- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Встречаются две блондинки: - Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет: - Девушкa, a сделaйте мне ми@@т... - Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!! - Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу... Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку... Сквозь чaвкaющие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?
Добавил: Андрей | 04.01.2013, 21:51
| Просмотров: 863
Всего комментариев: 0
Анекдот
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Не пропустите
факты
Московское метро включает 278,3 км путей, 12 линий и 172 станции (включая легкое метро); в обычный рабочий день оно перевозит 8,6 млн пассажиров.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Иногда шнур питания электроприбора нужно держать вблизи сетевой вилки, чтобы в любой момент включить прибор. Для этой цели удобно применить простейший держатель из бельевой прищепки. Прищепку прикрепляют шурупами к стене вблизи розетки и между зажимами вставляют шнур питания.