Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит: - Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера! - Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей. - Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?! - Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - "Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Добавил: Андрей | 05.01.2013, 20:23
| Просмотров: 792
Всего комментариев: 0
Анекдот
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Не пропустите
факты
Каждую секунду Солнце производит в 100 000 раз больше энергии, чем человечество произвело за всю свою историю, однако при этом удельное (на единицу массы) энерговыделение Солнца — всего 2?10?4 Вт/кг, то есть примерно такое же, как у кучи преющих листьев.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Если в жаркую погоду новая обувь *жжет* ноги, можно изнутри протереть ее трехпроцентным уксусом.