- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был? - Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Мальчик с девочкой сидят в комнате. Мальчик: - ты знаешь, у меня есть открытка на которой две собачки. Девочка: - а у меня есть открытка на которой две кошечки.. А потом ушли родители и они смогли нормально потрахаться без глупых разговоров
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ - Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог - Тогда наверное не пили ? - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд - Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - ми@@т может сделать мужику с х@@м любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три чл@@а в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Добавил: Андрей | 30.07.2012, 19:57
| Просмотров: 745
Всего комментариев: 0
Анекдот
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
Не пропустите
факты
Если жевать жвачку во время чистки репчатого лука, то не заплачете.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Замазывать на зиму щели в окнах можно также пастой, приготовленной из строительного гипса (алебастра) и мела, несколько замедляющего схватывание гипса (2 части гипса, 1 часть мела и немного воды). Паста незаметна на белых рамах, излишки ее легко стираются мокрой тряпкой, а весной достаточно открыть окна, и сухой гипс без следов облетает с переплетов.