Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
 |
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком! | | [Армейские] | | | - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон. | | [Национальные] | | | Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на
ГАЗ-66. | | [Армейские] | | | Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко - ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.
- Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.
Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.
Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.
Тут сзади опять хлопок по плечу/ Стоит озадаченный медведь:
- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар? | | [Матюкливые] | | | Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. | | [Медицинские] | | | Встречaются лисa, волк и медведь.
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их ни кто не считaет! | | [Звериные] | | | - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба. | | [Блондинистые] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] | | | - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем... | | [Автомобильные] | | | Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 05.01.2013, 20:24
| Просмотров: 1385
|
|
Было время, когда офицерам турецкого флота полагалось носить на шляпах деревянные модели тех кораблей, на которых они служили.
Обивку мягкой мебели протирают чистой шерстяной тряпкой, намоченной в теплом мыльном растворе и отжатой, а затем сухой тряпкой. Вместо мыльного раствора можно употребить смесь столовой соли (2 весовые части), древесного спирта (5 частей) и воды (10 частей). Обивку можно чистить также крепким чаем, отваром махорки, денатуратом или нашатырным спиртом. Вместо тряпки хорошо пользоваться губкой.
|