Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
 |
Диалог сэра Генри и Бэрримора.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр
- А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр...
- УРАААААААА!!!!
- из овсянки, сэр | | [Детективные] | | | Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!? | | [Алкогольные] | | | Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! | | [Национальные] | | | Разговаривают две блондинки по телефону:
-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!
-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13-е. | | [Блондинистые] | | | В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. | | [Медицинские] | | | Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена. | | [Звериные] | | | Вовачка:
- Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
- Конечно можно, Вовачка.
- Можно я с собой глобус возьму?
- А зачем он тебе?
- А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться... | | [Детские] | | | Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- Разбил! Напополам!!! | | [Алкогольные] | | | Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило? | | [Детские] | | | В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку! | | [Звериные] |
|
| Добавил: Андрей | 17.01.2013, 18:10
| Просмотров: 871
|
|
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Не так просто забить маленький гвоздь в труднодоступном месте, да еще под определенным углом. Особенно трудно установить гвоздь и сделать по нему молоточком первые удары. Налепив на место, где должен быть забит гвоздь, кусочек пластилина, вы легко справитесь с этой задачей. После 1-2 ударов пластилин можно снять.
|