Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
 | Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. | | [Сказочные] | | | Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! | | [Медицинские] | | | Объявление:
"Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !!! Нет, не продам ." | | [Звериные] | | | Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!
- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!! | | [Детективные] | | | Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... | | [Компьютерные] | | | Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба? | | [Алкогольные] | | | Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка... | | [Алкогольные] | | | Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. | | [Звериные] | | | Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!! | | [Звериные] | | | Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 18:50
| Просмотров: 798
|
|
Сердце человека: если бы силу сердечных сокращений можно было использовать для подъема тяжести, то за 20 дней сердце подняло бы человека на вершину Кавказского хребта - Эльбрус.
Накипь из чайника можно удалить, если в воду добавить 2-2,5 столовые ложки питьевой соды(на литр воды) и кипятить 25-30мин,затем воду слить и заполнить чайник водой,к которой добавлена уксусная эссенция (полстакана на 4л воды), и кипятить 20 мин, затем слить раствор и снять накипь деревянной палочкой, после чего хорошо промыть чайник водой.
|