Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? - По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? - Да вот, письмо своей девушке пишу. - ??? !!! - Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Как назло - ни одной машины. Весь изматерился. Вдруг видит - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри - ишак да арба! Какие документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!