Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
 | Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично! | | [Национальные] | | | Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едете? | | [Автомобильные] | | | Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!! | | [Матюкливые] | | | К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит! | | [Автомобильные] | | | Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. | | [Алкогольные] | | | Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет? | | [Армейские] | | | Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!
- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!! | | [Детективные] | | | Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета! | | [Национальные] | | | Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!! | | [Звериные] | | | | Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... | | [Компьютерные] |
|
| Добавил: Андрей | 25.01.2013, 19:29
| Просмотров: 798
|
|
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых *фронтовых ста граммах* было принято 22 августа 1941 года.
Чтобы снять следы мебели с паласа, надо на повреждённые места положить кусочки льда и дать ему растаять. Затем дать высохнуть и провести пылесосом. Следов больше не будет.
|