Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
 | - Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!" | | [Детские] | | | Плачет маленький дракошка; к нему подходит мужик и спрашивает:
-Маленький дракошка, а ты чего плачешь?
-Я маму съел.
-Но у тебя же еще есть папа.
-Я и папу съел.
-Да ты знаешь кто после этого?
-Да, круглый сирота. | | [Звериные] | | | Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х@@ на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена | | [Матюкливые] | | | Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?! | | [Медицинские] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] | | | Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! | | [Студенческие] | | | - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. | | [Сказочные] | | | - Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? | | [Эротические] | | | Лес. Ночь. Холмс и Ватсон.
Ватсон:
- Холмс, а что это за вопиющий лай?
- Доктор Ватсон, это собака Баскервилей.
Идут дальше, вышли в поле.
- Холмс, а что это за рычащие крики в небе?
- Доктор Ватсон, это же.. птица Баскервилей..
Идут дальше. Пруд.
- Холмс, что за зловещая тишина здесь царит?
- Доктор Ватсон, это же... РЫБА Баксервилей. | | [Детективные] | | | - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь. | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 21:15
| Просмотров: 525
|
|
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Лаковое покрытие с поверхности тонкого провода (диаметром 0,2 мм и меньше) снимет паяльник: положив провод на деревянную подставку, несколько раз проведите по нему горячим жалом. Под действием высокой температуры лак тут же сходит с поверхности провода.
|