Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
- Машенька, почему ты вчера не была в школе? - Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!!"
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки – ох*енно день прошел!!!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит - Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чет бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: - Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: - Подожди, Лева, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Добавил: Андрей | 18.02.2013, 02:16
| Просмотров: 814
Всего комментариев: 0
Анекдот
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Не пропустите
факты
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Очищая воздух, не забудьте про комнатные растения, обладающие способностью выделять необходимые нам отрицательно заряженные ионы. Это домашние туя, кипарис, герань и цереусы.