Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Детские



      

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!


          
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
[Компьютерные]
          
Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!
[Матюкливые]
          
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
[Матюкливые]
          
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр@@@@ься!!!
[Матюкливые]
          
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
[Алкогольные]
          
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
[Звериные]
          
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
[Армейские]
          
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - ми@@т может сделать мужику с х@@м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три чл@@а в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
[Эротические]
          
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
[Медицинские]
          
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
[Компьютерные]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 09.03.2013, 18:02 | Просмотров: 772
Всего комментариев: 0
Анекдот
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Не пропустите
факты
В Московском метрополитене сейчас эксплуатируется подвижной состав трех поколений.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы восстановить утраченный блеск серебряных предметов, погрузите их на 10 минут в картофельный отвар или прокипятите в концентрированном отваре из шелухи чеснока.
Новости