Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
| - Компьютерный вирус, это враг или друг? - Это кормилец! (Евгений Касперский). | | [Компьютерные] | | - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Но я же по паспорту русский. - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! | | [Национальные] | | - Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!" | | [Детские] | | Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А, положено, свободен... | | [Автомобильные] | | Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами: - Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка? - Отстань! - А почему у тебя такие длинные ушки ? - Отвяжись ! - А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ? - Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя х@@ на лбу?! | | [Звериные] | | | Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!! | | [Сказочные] | | Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?! | | [Медицинские] | | Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен". - А это еще что такое? - Это за посадку. - Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну. | | [Автомобильные] | | Приходит мужик в сексшоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: - Не дает... | | [Эротические] | | | Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... | | [Эротические] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 18:38
| Просмотров: 593
|
|
В столице Мексики - городе Мехико - в тридцатые годы XX века по распоряжению префекта полиции каждого пьяного, лежащего на улице, и весь процесс доставки его в вытрезвитель снимали специальные кинооператоры. Если это случалось впервые, после вытрезвления пьяницы фильм демонстрировали ему одному. Когда же такая мера не помогала и человек напивался снова, его снимали еще раз и показывали фильм знакомым и родственникам.
Очищая воздух, не забудьте про комнатные растения, обладающие способностью выделять необходимые нам отрицательно заряженные ионы. Это домашние туя, кипарис, герань и цереусы.
|