Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, Второй - если не захочет.
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить. Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает: - Что вы мальчики делаете ? - не видишь е@#$@я - А хотите по настоящему? - Конечно... ... И тут от танка отваливается башня.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л! - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути! Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля? - Можно. Срок погашения-один год. - А под честное слово? - Без проблем... - Извините, а если я не верну вовремя? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Это когда ещё будет... - Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: - Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! - А вы кто, ребята? - Мы? Мы - спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет и говорит: - Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда. Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... У другой подружки обнаруживают засосы на шее. Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки. Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!