Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
| Прапорщик - рядовому: - А где же ты успел штаны так засрать? - На скамейке. - Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой! | | [Армейские] | | Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! | | [Национальные] | | | Международный конкурс по вязанию среди бабушек. Российская бабушка связала носки. Голландская бабушка не смогла связать и двух слов. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 млн долларов. | | [Обо всём] | | Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! ... . - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... | | [Сказочные] | | Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет. | | [Звериные] | | Петенька пишет на доске предложение под диктовку " Крокодил лег на Гальку." Учительница: Вовочка, иди исправь предложение. Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил? Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами е@@@ся, я за людей не считаю. | | [Матюкливые] | | - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? - Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света". | | [Эротические] | | Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста. | | [Медицинские] | | | Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. | | [Алкогольные] | | Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер??? | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 19:45
| Просмотров: 929
|
|
Знаменитая река Нил замерзала дважды - в IX и XI веках.
Для мытья выберете несолнечный день, чтобы солнце не слепило глаза: во-первых, так вы лучше увидите, остались ли разводы, во-вторых, в тени стекла и сами лучше сохнут.
|