Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
| Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! | | [Звериные] | | | Медведь, научившийся кричать: "Ау!!!" Никогда не бывает голодный. | | [Звериные] | | Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает. -Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше. -Тут раз, мужик на дорогу выбигает. -Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль. -Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит. -Он опять кричит, ну тормозиии!!! -Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози | | [Автомобильные] | | Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют. | | [Национальные] | | Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал! | | [Армейские] | | Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию: - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите! Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх. Иванов: - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус... Профессор: - Далее... . Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх. Иванов: - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!! | | [Студенческие] | | Девочка вся в слезах приходит К маме. - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу? | | [Детские] | | - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... | | [Алкогольные] | | Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста. | | [Медицинские] | | Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера? | | [Компьютерные] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:05
| Просмотров: 654
|
|
Кровать как элемент мебели появилась на Руси только в начале 17 века. До этого спали либо на полатях, либо на лавка или печи.
Зажимая в тиски металлический стержень с хромированной или полированной поверхностью или тонкостенную трубку, воспользуйтесь двумя бельевыми прищепками , которые предохраняют деталь от повреждения.
|