Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Еб твоя мать этож говно!!!
Голос:
- Угадал паскуда, дальше гадать будем?
 | - Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
- Ну думаю Холмс, что та которая кусает.
- Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
- Но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо. | | [Детективные] | | | Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? | | [Национальные] | | | Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60! | | [Матюкливые] | | | Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! | | [Охота и рыбалка] | | | - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". | | [Блондинистые] | | | - Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все-таки была привидением?
- Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни. | | [Детективные] | | | Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! | | [Алкогольные] | | | - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех! | | [Матюкливые] | | | - Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | | [Компьютерные] | | | Вовачка:
- Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
- Конечно можно, Вовачка.
- Можно я с собой глобус возьму?
- А зачем он тебе?
- А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться... | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 18:21
| Просмотров: 824
|
|
Реактивные истребители могут летать быстрее снарядов, которые они выпускают, и что 1 из них фактически сбил самого себя.
Увеличения высоты потолка добьетесь, установив на стенах светильники с направленными вверх лучами, - ярко освещенный потолок будет казаться выше.
|