Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот. Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит: - Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам. - Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад. - Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
| Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей: - Давай забухаем! Только третьей не говори! Тут третья: - Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе? | | [Сказочные] | | Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!! | | [Матюкливые] | | Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив. - продолжала настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах! | | [Эротические] | | - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! | | [Национальные] | | - Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! - Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор. | | [Компьютерные] | | - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? | | [Детские] | | Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил... | | [Детективные] | | Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым! | | [Алкогольные] | | Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. - Но вы же сами сказали "е@ану"? - Получай, п@зда старая! | | [Матюкливые] | | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 29.07.2012, 19:26
| Просмотров: 818
|
|
Сердце человека: за сутки сердце делает в среднем свыше 100 тысяч ударов.
Если замок тугой, плохо работает, насыпьте в его скважину немного состроганной с карандашного грифеля графитной пудры.
|