Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот. Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит: - Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам. - Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад. - Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
| Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не жаловался! | | [Армейские] | | Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. | | [Сказочные] | | Старушка заходит в аптеку: - Дай мне, дочка,30 презирвативов от головной боли. - Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит. | | [Медицинские] | | - Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!" | | [Детские] | | Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит - Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чет бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: - Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: - Подожди, Лева, сначало тр@хну того, кто меня толкнул. | | [Звериные] | | | Мужика посадили в камеру, ну зеки решили приколоться. Говорят ему: -Ну что, вилку в глаз или в жопу раз? Тот подскакивает и к двери: -Помогите! Пидорасы зрения лишают!!! Зеки офигели малость: -Ты что, нас пидорами считаешь?!...А мужик в ответ: -Да что-то я ни одного одноглазого среди вас не вижу! | | [Матюкливые] | | Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис. И как бы я все успел это сделать без машины? | | [Автомобильные] | | Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит: - А можно я трактористу в лоб дам!? - Нельзя он у нас один на весь колхоз! - А можно я конюху в лоб дам!? - Зачем? - А их же у нас двое. | | [Алкогольные] | | Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит стрижка? - 240 рублей. - Не понял, а без м#ньета? | | [Алкогольные] | | | Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ". | | [Компьютерные] |
|
| Добавил: Андрей | 29.07.2012, 19:26
| Просмотров: 817
|
|
Среднее расстояние между станциями - 1800 м; самый короткий перегон - между станциями *Деловой центр* и *Международная* - 496,8 м, самый длинный - между станциями *Волгоградский проспект* и *Текстильщики* (3,413 км). (факты о московском метро)
Дверные петли не будут скрипеть, если при их навешивании на штырь петли надеть шайбу из полиэтиленовой пробки от пузырька.
|