- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: -Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: -А это как? Девушки: -Ну, понимаете, мы любим заниматься с@ксом с женщинами. Мужчина: -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт: - Что это тaкое? - Не знaю. Покaзывaют кирпич. - А это кирпич. - В стройбaт его. Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет: - Кaк вы тaк в стройбaт устроились? - А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич. Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт: - Что это? - Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В рaзведку его!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать... -а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук...
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Заходит девушка в сексшоп. -Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу. - Тот, что в углу девушка я вам продать не могу. - Почему?? - Это огнетушитель!
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...