- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь: - Дорогая с праздником! - ...Тебе что, ноги раздвинуть? - ...а что, дома вазы нету?
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас - тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам - в карман
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:19
| Просмотров: 842
Всего комментариев: 0
Анекдот
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Не пропустите
факты
Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1,70 х 2,20 м.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
При закрывании окна или двери, на которых еще не высохла краска, положите между соприкасающимися поверхностями полоски оберточной фольги. Фольга предохранит окрашенные поверхности от слипания.