Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
 | | Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! | | [Национальные] | | | Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. | | [Медицинские] | | | Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. | | [Национальные] | | | Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!! | | [Звериные] | | | Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что? | | [Эротические] | | | | Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". | | [Национальные] | | | - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! | | [Армейские] | | | Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба. | | [Алкогольные] | | | Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно! | | [Детские] | | | Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька... | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:45
| Просмотров: 593
|
|
Если жевать жвачку во время чистки репчатого лука, то не заплачете.
Медленно и с трудом удаляющиеся пятна не стремитесь вывести за один раз. Лучше повторить все операции с самого начала 2-3 раза.
|