Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
 | - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. | | [Детские] | | | Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части. | | [Армейские] | | | Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". | | [Звериные] | | | Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования) | | [Армейские] | | | | Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил. | | [Автомобильные] | | | Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо! | | [Блондинистые] | | | В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех! | | [Эротические] | | | Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем? | | [Матюкливые] | | | Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает гыбы и говорит:
- Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
- Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
- Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота... | | [Звериные] | | | Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся? | | [Национальные] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:45
| Просмотров: 594
|
|
Слово *рубин* и *рубрика* — родственники. Оба они происходят от латинского ruber — красный.
Если до первой стирки замочить новые джинсы на 12 часов в очень солёной воде то они сохранят свой цвет.
|