Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
| Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? | | [Национальные] | | Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? | | [Национальные] | | Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! | | [Национальные] | | Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... | | [Алкогольные] | | Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? | | [Детские] | | Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. | | [Национальные] | | Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. | | [Эротические] | | | Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. | | [Детские] | | Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует он подкатывает: садись, подвезу... она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо.. ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу.. ну она ему под руль залезла, начала работать... мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась... едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её.. ..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!! ... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька.. Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей??? Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту | | [Матюкливые] | | Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:49
| Просмотров: 1704
|
|
Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
Для придания блеска железной сковороде после мытья ее следует протереть горячей солью.
|