Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
| По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... | | [Национальные] | | Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики! | | [Автомобильные] | | Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? | | [Медицинские] | | | Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа. | | [Звериные] | | Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми. | | [Армейские] | | Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города: - Дыхните в прибор. Водитель дует. - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться - в отделении или на месте? - На месте, - дает ему 100р и уезжает. Следующая машина - аналогично. Вторая, третья... На пятой - гаишник: - Дыхните в прибор! Водитель: - Вы офанарели? Эт же презерватив! - Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути! | | [Автомобильные] | | Мужик пришел к сексопатологу за помощью: - У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. - Правильно. - После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Всё правильно. Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. | | [Эротические] | | В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? | | [Компьютерные] | | Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю! | | [Рабочие] | | - Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник! | | [Алкогольные] |
|
| Добавил: Андрей | 26.07.2012, 20:46
| Просмотров: 684
|
|
Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках.
Если туфли великоваты и *хлопают* на ногах, можно приклеить полоску поролона на задник.
|