Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Девочка вся в слезах приходит К маме. - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля? - Можно. Срок погашения-один год. - А под честное слово? - Без проблем... - Извините, а если я не верну вовремя? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Это когда ещё будет... - Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"
Ночью лежат в поле Шерлок Холмс и Ватсон.Холмс говорит: -Ватсон, а о чём вам говорит это замечательное звездное небо? Ватсон сквозь сон: -Оно мне говорит о том, что завтра будет хорошая погода. -Ну это же элементарно, Ватсон!У нас палатку спёрли...
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
Девушка спрашивает у подруги: - Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу! Подруга: - Пойдем, покажу. Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит: - Он тебя научит, а я пошла. Подруга уходит, грузин говорит девушке: - Снэмай трюсы, вставай раком. Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность" Грузин сует ей в задницу мел и говорит: - А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...
Добавил: Андрей | 26.11.2012, 21:39
| Просмотров: 633
Всего комментариев: 0
Анекдот
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
Не пропустите
факты
Во рту человека около 40 000 бактерий.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Шуруп очень полезно закрепить клеем. Клей при закручивании шурупа будет действовать как смазка, а потом будет надежно удерживать шуруп от выкручивания при переменной нагрузке.