Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.
| Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. | | [Эротические] | | - Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! | | [Детективные] | | Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66. | | [Армейские] | | Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно? | | [Медицинские] | | - Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать куда? | | [Матюкливые] | | Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? | | [Эротические] | | Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети. | | [Звериные] | | Доктор: "Скaжите,тaблетки для похудения вы едите" Пaциенткa: "Дa!" Доктор: "Сколько?" Поциенткa: "Покa не нaемся!" | | [Медицинские] | | Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: - Че б@я пришел? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу! - Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Б@Я это же говно! Голос: -Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем? | | [Матюкливые] | | - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? - Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света". | | [Эротические] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 20:59
| Просмотров: 681
|
|
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
Если обувь жмет в конкретном месте, на него следует капнуть разогретым воском или парафином и натянуть на колодку на несколько дней. Нужное тесто заметно растянется.
|