Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит: -Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче, -А соски солью натирать? Директор в недоумении: -Зачем? -А прошлый директор любил их с пивом посасывать.
Встречaются лисa, волк и медведь. Лисa: - Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли! Волк: - А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули! Медведь: - А я нa стройке рaботaю! Волк и лисa: - И что?! Медведь: - А тaм Туркмены, их ни кто не считaет!
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Не пропустите
факты
Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребенку, потом падает.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы освежить цветной зонтик, опустите его полураскрытым в раствор со стиральным порошком на 5-10 минут, после чего щёткой или губкой слегка потрите все клинья зонта, не раскрывая его. Ополосните тёплой водой, лучше под душем.