- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать...
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит - Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чет бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: - Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: - Подожди, Лева, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Спрашивает: - Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как ты нашел способ нажраться? - Клизму ставил. - Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо? - Почему? - А то нас заставят еще задницы нюхать.
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Добавил: Андрей | 22.11.2013, 19:19
| Просмотров: 824
Всего комментариев: 0
Анекдот
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
Не пропустите
факты
В 1863 году Жюль Верн написал книгу *Париж в XX веке*, в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Один из наиболее простых, недейственных способов защиты от мороза в зимний период - создание еще одного воздушного промежутка в оконном проеме. Достаточно взять лист полиэтиленовой или лавсановой пленки и приклеить его клейкой лентой-скотчем к оконной раме или даже к стене. Когда морозы спадут, добавочную *раму* легко удалить.