Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!
 | Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. | | [Медицинские] | | | Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал? | | [ГАИ и Милиция] | | | Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... . | | [Звериные] | | | Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице? | | [Детективные] | | | - Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира. | | [Национальные] | | | | Мужика посадили в камеру, ну зеки решили приколоться. Говорят ему: -Ну что, вилку в глаз или в жопу раз? Тот подскакивает и к двери: -Помогите! Пидорасы зрения лишают!!! Зеки офигели малость: -Ты что, нас пидорами считаешь?!...А мужик в ответ: -Да что-то я ни одного одноглазого среди вас не вижу! | | [Матюкливые] | | | Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька... | | [Сказочные] | | | - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось. | | [Алкогольные] | | | - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... | | [Эротические] | | | А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио. | | [Национальные] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 21:25
| Просмотров: 791
|
|
Европейцы чаще прикасаются друг к другу, чем американцы. Так, в ресторанах и общественных местах они прикасаются друг к другу в среднем 100 раз за час, а американцы за это же время — только 2 или 3 раза.
Незаслуженно позабыт старинный способ чистки напольного ковра или паласа с коротким ворсом. Понадобится спитой чай от 3-4 заварок. Если за время, пока Вы его собирали, он подсох, слегка смочите его водой. Влажные чаинки рассыпьте по всему паласу.Жестким веничком аккуратно подметите чай, двигаясь к противоположному краю паласа. Палас станет чистым, цвет его будет гораздо ярче.
|