Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?! - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру?! - Дааа!!! - Мы сегодня победим?! - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного: - Ты чего кричал-то? - Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу... - Ну ты бы укусил! - Я и укусил! Оказалось, моя...
За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: - Может вам еще и коня моего отдать? - Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Берут интервью у прыгуна в высоту: - Как вы начали свою спортивную карьеру? - Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...
После игры злой тренер заходит в раздевалку. - И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»
Журналистка берет интервью у боксера: - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. - А если на вас нападут два хулигана? - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… - А если нападут три хулигана? - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… - А третьего? - А третьего у меня день рождения.
Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед: - Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом! Рядом сидит грузин и замечает: - Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!