Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- срать будет шариками
 | Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит. | | [Национальные] | | | Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". | | [Звериные] | | | Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!! | | [Эротические] | | | Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки – ох*енно день прошел!!! | | [Алкогольные] | | | У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет... | | [Компьютерные] | | | Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр%%нул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! | | [Чёрный юмор] | | | - Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? | | [Эротические] | | | Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю! | | [Автомобильные] | | | - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! | | [ГАИ и Милиция] | | | Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе? | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 12.02.2013, 20:13
| Просмотров: 558
|
|
За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
Если обувь жмет в конкретном месте, на него следует капнуть разогретым воском или парафином и натянуть на колодку на несколько дней. Нужное тесто заметно растянется.
|