Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр%%нул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
 | Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! | | [Студенческие] | | | В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! | | [Звериные] | | | Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..
..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!!
... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..
Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???
Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту | | [Матюкливые] | | | Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! | | [Алкогольные] | | | Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
- Щто хочищь, дарагой?
- Да вот верблюд не идет совсем.
- Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
- А как догнать?
- Заходи на эстакада!!! | | [Звериные] | | | Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! | | [Автомобильные] | | |
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме... | | [Армейские] | | | Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. | | [Чёрный юмор] | | | Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой! | | [Армейские] | | | Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? " | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 25.07.2012, 20:23
| Просмотров: 853
|
|
В столице Мексики - городе Мехико - в тридцатые годы XX века по распоряжению префекта полиции каждого пьяного, лежащего на улице, и весь процесс доставки его в вытрезвитель снимали специальные кинооператоры. Если это случалось впервые, после вытрезвления пьяницы фильм демонстрировали ему одному. Когда же такая мера не помогала и человек напивался снова, его снимали еще раз и показывали фильм знакомым и родственникам.
Вот способ ремонта крана, при котором он не снимается с трубопровода. Нужно отрезать кусочек медной трубки наружным диаметром 8 мм и длиной 4-5 мм. Сверлом 8 мм углубить отверстие в седле до 3,5-4,5 мм и вставить в него трубку, смазав ее предварительно эпоксидной смолой. Торец трубки должен немного возвышаться над плоскостью седла. После отвердевания смолы кран можно собрать, служить он будет дольше нового.
|