Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Чёрный юмор



      

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.


          
мужик приходит к психологу:
- вы знаете, ничего поделать не могу с женой...
она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
- слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный!
- давай...
жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
- только без рук...
[Медицинские]
          
Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
[Детские]
          
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
[Армейские]
          
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
[Звериные]
          
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
[Эротические]
          
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
[Звериные]
          
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
[Детективные]
          
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
- Эй, мужик, ты откуда будешь?
- Я пидор с Марса!
- Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются:
- Эй, ты откуда?
- Я пидор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты, пидор, откуда будешь?
- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!
[Автомобильные]
          
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
[Блондинистые]
          
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
- Щто хочищь, дарагой?
- Да вот верблюд не идет совсем.
- Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
- А как догнать?
- Заходи на эстакада!!!
[Звериные]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 25.07.2012, 20:19 | Просмотров: 795
Всего комментариев: 0
Анекдот
Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
Не пропустите
факты
Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы картофель не прорастал зимой, надо добавить в ящики несколько яблок.
Новости