Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!
 | Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим. | | [Национальные] | | | Алладин нашел лампу, потер ее оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ну, давай по косячку! "
Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку! ".
Курнули...
На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ну, по косячку! "-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание" | | [Обкурочные] | | | Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!! | | [Звериные] | | | Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. | | [Детские] | | | | Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! | | [Национальные] | | | Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. | | [Медицинские] | | | Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали. | | [Национальные] | | | - Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне ми@@т!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Б@@я, я же тaм ненaкрaшенaя!!! | | [Эротические] | | | Встречаются две блондинки:
- Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?! | | [Армейские] | | | - Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум. | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 22.12.2012, 19:45
| Просмотров: 1644
|
|
Многие люди, услышав свой голос, записанный на магнитофонную ленту, бывают разочарованы. Для того чтобы голос не звучал монотонно, он должен охватывать по крайней мере октаву. Почти каждый голос можно исправить и переделать до двадцати одного года, в зрелом возрасте его изменить гораздо труднее.
Пол в прихожей не рекомендуется покрывать лаком: он бистро стирается. Лучше покрыть его мастикой (это относится как к паркетному и линолеумному поду, так и к обычному дощатому, покрытому краской). Мастика защитит пол от механических воздействий. Покрытый мастикой, он не требует особой уборки, достаточно протереть его щеткой и влажной тряпкой. Пол светлого цвета зрительно расширяет при
|