Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда. Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... У другой подружки обнаруживают засосы на шее. Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки. Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!
| Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! | | [Национальные] | | - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей! | | [Матюкливые] | | В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. | | [Детские] | | Два кума сидят выпивают. Один другому говорит: - Кум, тут такое дело... мы с женой не можем зачать ребенка... я знаю тебя давно, я в тебе уверен. Я не хочу с пробирки, неизвестно от кого, а ты мне как родной человек! Жена тоже не против. - Да ты в своем уме!!! Даже и не предлагай!!! Никогда!!! Я так не смогу!!! Ну естественно пошли сходили еще за одной бутылкой, потом еще за одной,,, Напились в хлам. Кум опять заладил: - Кум, ну помоги нам, прошу тебя! - Ну, ладно! Только ради тебя! Зашел кум к жене кума и принялся за дело. Прошел час, два, три, а кум все не выходит. Тот уже заволновался,,, Вдруг открывается дверь - выходит кум. - Ну как, получилось. Почему так долго!!! - Да какой с меня е@@рь!!! Так, только на рот надавал! | | [Матюкливые] | | Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки – ох*енно день прошел!!! | | [Алкогольные] | | - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. | | [Армейские] | | | заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? - заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает. | | [Матюкливые] | | - Компьютерный вирус, это враг или друг? - Это кормилец! (Евгений Касперский). | | [Компьютерные] | | - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех! | | [Матюкливые] | | - Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо. | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 26.07.2012, 17:19
| Просмотров: 649
|
|
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Магнит способен помочь не только, скажем, достать железную пробку, упавшую в сосуд, заполненный минеральным маслом, или отыскать затерявшуюся в мусоре гайку, но и достать опилки из отверстия в детали, которую нельзя перевернуть, чтобы вытряхнуть эти опилки после сверления или нарезки резьбы.
|