Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно!
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь: - Дорогая с праздником! - ...Тебе что, ноги раздвинуть? - ...а что, дома вазы нету?
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: - Сколько будет 9 х 8? - Не знаваю. - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". - А как говорят? - Не знаю. - Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас - тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам - в карман
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Тр%%нуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? - Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. - Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь