Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
 | - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента. | | [Медицинские] | | | Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу! | | [Национальные] | | | Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал... | | [Звериные] | | | - А у меня перед с@ксом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед с@ксом?
- Как, что? Надуваю! | | [Эротические] | | | Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa пи@дец, a нaстроение - зaе@ись. | | [Матюкливые] | | | Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы. | | [Компьютерные] | | | Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать! | | [Детские] | | | Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить? | | [Алкогольные] | | | - Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила? | | [Детские] | | | Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай! | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 21:20
| Просмотров: 867
|
|
Когда мы озадачены - обычно чешем затылок. У японцев человек этим жестом показывает, что рассержен.
Чтобы дверь не скрипела, в щель приподнятой петли нужно положить кусочек графита.
|