Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
 | - Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован. | | [Детские] | | | Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! | | [Медицинские] | | | В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! | | [Компьютерные] | | | Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! | | [Звериные] | | | Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." | | [Эротические] | | | Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
- С вашими правами что-то не в порядке.
- Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева. | | [Автомобильные] | | | Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне! | | [Сказочные] | | | Гаишник останавливает грузина и говорит:
-Откройте багажник.
-Даю тысячу рублей и не открываю.
Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его:
- Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни?
- Да, было дело.
- А злых дел?
- И такое бывало.
- Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую.
Мент отвечает:
- А может, я здесь на перекрестке останусь? | | [ГАИ и Милиция] | | | Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский! | | [Компьютерные] | | | Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр%%нул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! | | [Чёрный юмор] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 19:22
| Просмотров: 1141
|
|
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Быстро очистить замерзшие окна можно с помощью крепкого раствора поваренной соли в холодной воде (2 столовые ложки соли на стакан воды). Этим раствором протирают стекло до тех пор, пока с него не сойдет весь лед, после чего стекло вытирают сухой мягкой тканью.
|