Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждешь?!
- Ну... Одно другому не мешает...
 | Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
- Я, слушаю Вас, рассказывайте.
- Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
- Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
- Кто? Я? А я-то из Мариуполя! | | [Медицинские] | | | Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.
Стучит в окно
- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa
- дa не можу
- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- дa не можу
- Миколa дa шо це тaке
- дa й женa не пускaе
- Миколa дa штож вы тaм робите
- дa е@@ся, будь вонa проклятa. | | [Матюкливые] | | | Заходит девушка в сексшоп.
-Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу.
- Тот, что в углу девушка я вам продать не могу.
- Почему??
- Это огнетушитель! | | [Алкогольные] | | | Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: " Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр" | | [Детективные] | | | Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. | | [Детские] | | | Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
- Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим.
- Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
- Думай Вася, думай... | | [Алкогольные] | | | Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой... | | [Национальные] | | | Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером... | | [Автомобильные] | | | Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... . | | [Звериные] | | | | У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… | | [Эротические] |
|
| Добавил: Андрей | 05.01.2013, 20:22
| Просмотров: 924
|
|
Погонофобия - это боязнь бород
При распиловке фанеры поверхность ее скалывается. Чтобы края получились гладкими, нужно смочить лист по линии распила горячей водой
|