Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча.
Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!
 | Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать? | | [Матюкливые] | | | Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: " Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр" | | [Детективные] | | | Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . | | [Медицинские] | | | - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь... | | [Детские] | | | Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! | | [Сказочные] | | | Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала... | | [Медицинские] | | | Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба... . | | [Детские] | | | Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! | | [Детские] | | | | Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом ми@@т мне делать будешь! | | [Матюкливые] | | | - Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! | | [Детективные] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 14:22
| Просмотров: 658
|
|
Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.
Фурнитура для пластиковых окон - это довольно слжный механизм. Её надёжность завист от многих факторов, таких например, как качество изготовления и монтажа. Мы например используем фурнитуру мировых лидеров в этой области: Roto и Aubi. Но если Ваши окна используются уже давно, то хотя бы раз в год необходимо проводить внимательный осмотр механизмов открывания Ваших пластиковых окон и при необходимости смазывать их густой смазкой.
|