Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
 | Разговаривают две блондинки по телефону:
-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!
-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13-е. | | [Блондинистые] | | | Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!! | | [Компьютерные] | | | Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор.
Водитель дует.
- Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться - в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100р и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая, третья... На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели? Эт же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути! | | [Автомобильные] | | | | Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил. | | [Автомобильные] | | | С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника и говорит:
- Сынок, вставай!
- Не хочу. Отстань, дай поспать!
- Вставай, кому сказал!
- Пап, отвали.
- Вставай, кому сказал! А то все полчаса уже бесплатно ездят! | | [Автомобильные] | | | Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. | | [Звериные] | | | Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну. | | [Автомобильные] | | | Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! | | [Армейские] | | | Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". | | [Звериные] | | | Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. | | [Медицинские] |
|
| Добавил: Андрей | 18.10.2013, 19:35
| Просмотров: 675
|
|
Самая молодежная страна мира - Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.
Не всегда удается очистить электропровод от пластмассовой изоляции, не повредив при этом проволоку. Чтобы этого не произошло, вначале согните провод и осторожно надавите острием ножа на изоляцию. Слой изоляции разойдется до того, как лезвие коснется металла. После этого изоляцию легко удалить плоскогубцами. Снять пластиковую изоляцию с провода, не повредив его, можно с помощью алюминиевой бельевой прищепки. В ее губках пропиливают два углубления, вкладывают в них кончик провода, сжимают прищепку пальцами и с усилием вытягивают провод.
|