Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Праздничные



      

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю - Вдрабадан.

          
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
[Детские]
          
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!
[Национальные]
          
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
[Звериные]
          

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
[Алкогольные]
          
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
[Алкогольные]
          
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,
флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...
[Звериные]
          
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
[Компьютерные]
          
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
[Эротические]
          
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу
[Матюкливые]
          
- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
[Национальные]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 30.07.2012, 19:29 | Просмотров: 637
Всего комментариев: 0
Анекдот
Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
Не пропустите
факты
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову . С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Если замок тугой, плохо работает, насыпьте в его скважину немного состроганной с карандашного грифеля графитной пудры.
Новости