8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь: - Дорогая с праздником! - ...Тебе что, ноги раздвинуть? - ...а что, дома вазы нету?
В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Встречаются две блондинки: - Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
Не пропустите
факты
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы гладящая поверхность вашего утюга всегда оставалась безупречно отполированной, никогда не ставьте утюг на шероховатые поверхности и не проглаживайте металлическую фурнитуру (молнии, пуговицы и т.п.).